Vacío

   Ha pasado tiempo desde que escribí mi último pensamiento aquí, y han pasado ciertas tantas cosas que sinceramente encuentro indestacables o muy extensas como para escribirlas ahora; en este momento, solo quiero desahogarme un poco con un sentimiento que ha estado conmigo adherido como sticker en mi frente, y es la sensación de no sentir nada, es decir, simplemente un vacío absurdo que me llena y a la vez no, ya que me hace sentir que no necesito nada, pero a la vez, me siento pobre al no poder sentir algo más que eso, es como estar muerto pero caminando como todos los días en una rutina monótona sin sentido por la vida.

   Me he puesto a pensar bien en la condición en la que estoy, no se si muchos entenderán lo que pienso, pero no se como llevar mas las cosas adelante con falta de sensibilidad hacia las cosas y/o personas. Un ejemplo bien concreto es una frase de la canción "Life For Rent" de "Dido", donde dice:

"I apologize that once again I'm not in love

But it's not as if I mind 

that your heart ain't exactly breaking"

   Donde dice que me disculparé una vez más por no sentir amor, pero no es que no me piense que su corazón no se está rompiendo, simplemente es que ya no logro sentir nada por nadie, aunque lo intente, me siento sin esa parte de la emoción, siento que es algo que ya nunca podré tenerlo; podré ilusionarme, imaginarme cuentos de hadas o de pasiones, pero son temporales, que no duran mas allá de dos semanas, y luego todo sigue el rumbo vacío por el cual me encuentro pisando ahora.

   Un día de la semana pasada, me preguntaron por Whatsapp que pensaba cuando un amigo se iba y después uno quería que volviera; pues ni siquiera tuve que pensarlo dos veces para responder lo que pienso: los amigos son pasajeros, vienen y se van, nos dejan una enseñanza cada uno y listo, la vida sigue y uno sigue creciendo y adquiriendo experiencias. Al parecer fue una respuesta bien fría pero la dije desde el fondo de mi conciencia, pues ya no siento esa calidez de amistad que todos tienen o fingen tener frente al otro.

   Hace un año ver el atardecer me llenaba el alma, me hacía sentir rico en todos los sentidos posibles, me encantaba que el aire cálido rozara mi cara hasta que se hacía de tarde y el frío molestaba entre los ciudadanos Santiaguinos sus trabajos diarios, era lo que más me llenaba en el mundo, que hasta incluso he hecho mil dibujos, pinturas, textos y fotos del atardecer más bonito que he visto e imaginado, pero ahora, siendo un año más viejo que antes, no logro poder sentir ese sentimiento de misterio y de saciedad frente a la puesta del sol, simplemente veo el objeto alejarse lentamente y nada más, no siento nada y, además de eso, me aburre.

   Actualmente mi Universidad está en paro, no tengo clases así que no tengo para que asistir a ella, y estos días en vez de hacer algo productivo, solo me he quedado mirando la televisión como un ser inpensante primitivo que no tiene nada más que hacer, y cuando salgo a recorrer un rato por la ciudad, salgo solo, no me dan ganas de que alguien me acompañe y tener que sacar la mascarilla de la sonrisa otra vez. No es que esté triste, es simplemente el hecho de que ya no siento nada, un vacío por la vida que no me permite hacer nada, me siento esclavizado en la flojera y en la frialdad; por supuesto no espero encontrar a alguien para poder cambiar, al contrario, encuentro tonto eso, ya que uno debe cambiar por uno, por el amor propio, pero mientras sienta este aire liviano dentro de mí, poco he de poder hacer.

~Gracias~

Recuerdos del 2014

"Llegará un día que nuestros recuerdos serán nuestra riqueza."

Paul Géraldy (1885-1983) Poeta y dramaturgo francés.

(http://www.proverbia.net/citastema.asp?tematica=180)

Resulta que al acabar el 2014, todo lo malo se queda en el pasado y ya no debería de volver más (muy tonto tropezar con la misma piedra mil veces), aunque no me niego a las posibilidades de que vengan aquellos recuerdos blanco y negro a mi mente, especialmente aquellos momentos de debilidad que llaman a la depresión a la puerta como perro hambriento.
A pesar de todo, sé perfectamente que todas aquellas imágenes no se deben ni pueden borrarse, ya que de ellas uno aprende a no cometer los mismos errores una vez hechos, es el mismo principio del cuál se aprende historia en el colegio: para que aprendamos a no cometer los mismos errores de nuestros antepasados.
Hoy se me ocurrió la gran idea de trazar en un cuaderno una línea de tiempo de todo el 2014, desde Enero hasta los últimos días de Diciembre, pasando solo lo principal ya que los detalles sobran, y a pesar de que fueron muchas las caídas que tuve, las levantadas y las metas realizadas fueron más fuertes, quizás no cumplí todo lo que quería, pero logré más de lo esperado, y me siento feliz y lleno de orgullo con eso, por que me he fortalecido y he madurado, al mirar hacia atrás te das cuenta que si lo hubieras hecho distinto, tu vida hubiera sido mejor o quizás peor, después de todo, las decisiones son las que importan, y no precisamente las grandes, sino que las chicas también, desde elegir que comida comer hasta decidir si ponerme los calcetines primero por el pie derecho y luego el izquierdo o viceversa.

• Enero: Conocía a la persona que quería más que a mi mismo.

• Febrero: Disfrutaba de las vacaciones y la tranquilidad de Santiago vacío de gente.

• Marzo: Descansaba de que mis hermanos se iban al colegio y yo aun no entraba, por lo que tenia la casa sola todos los días.

• Abril: Entro a una nueva etapa, donde tengo que conocer a gente nueva, aprender de los comportamientos de otros, poder socializar sin miedo a perder.

• Mayo: El amor es ciego, me destruyó el corazón y la rabia se apoderó de mí

• Junio: Para desahogarme pinte y termine un hermoso cuadro grande con el dibujo de un campo a tela con oleo; es mi segundo cuadro terminado.

• Julio: Aprendo a controlar mi rabia, pero me decidí que no me volverían a hacer daño, y la determinación fue cambiando mi personalidad, provocando a la vez una maduración desarrollada.

• Agosto: Le tomo el peso a la inteligencia por sobre la diversión; preferible tener cultura a que despilfarrarse la vida en salidas vacías.

• Septiembre: Los amigos no siempre están, uno nace y muere solo, por lo que jamás hay que depender de otros para que te acompañen y den la mano.

• Octubre: Aprendí a perdonar y a desahogar todo lo que me tenía amarrado a los recuerdos de mi pre destrucción del corazón, librándome al fin de todo pesar.

• Noviembre: No necesito amar a alguien para ser feliz, prefiero una libertad individual que una relación donde haya opresión, solo cambiaré cuando el emparejamiento sea provechoso.

• Diciembre: Las metas se logran si uno se propone a cumplirlas, no importa lo que sea o cuanto demore, solo con la determinación la vida tiene su significado.

De corazón pienso que si la vida es solo una y es muy corta, hay que tomar nota de lo que aprendemos para no perder más tiempo re-aprendiendo lo que ya fue enseñado, hay que tomar conciencia de lo que hacemos y seguir adelante en lo que nos corresponde. Es por eso que invito a hacer una línea de tiempo del año pasado, para que vean que fue aprendido y no se repita, después de todo, la vida de puro errores no tiene ni un brillo.

Frustración :c

"Se trata de un sentimiento desagradable que se produce cuando las expectativas de una persona no se ven satisfechas al no poder conseguir lo pretendido."

http://definicion.de/frustracion/

Hay veces en las cuales lo que queremos, lo que anhelamos para que se cumpla, en donde nos concentramos en eso y ponemos todo nuestro empeño para que funcione, no se lleva a cabo por determinadas acciones del destino, quizás sea por que todo debe de ser por algo, pero eso no quita la amarga sensación que uno tiene cuando no resulta aquello que deseábamos, y es peor aún si ocurren muchas decepciones así en poco tiempo y continuamente.

Hace unos días me avisaron que quedé en una Universidad, pero no era la que yo quería, pero al menos quedé en la carrera que me gustaba, y la verdad es que con eso bastaba, pero esta "U" era demasiado cara, es decir, mi madre (no tengo papá) se esfuerza más de lo natural para que yo y mis dos hermanos vayamos a un buen colegio, y siempre le alcanzaba justo la plata, a pesar que aveces se queda hasta bien tarde trabajando para ganar algunas monedas extras, y si entraba a éste estudio, mi madre debería de trabajar el triple para pagar todos los gastos entre mi carrera y el estudio de mis hermanitos, por lo que no se pudo llevar a cabo la matriculación; creo que el error más grande en mi vida fue no esforzarme lo suficiente en la PSU para tener un buen puntaje y entrar a la "U" que quería o entrar a ésta en la que quedé pero con algún porcentaje de descuento por beca  por mi puntaje ponderado, ya que no tuve y el arancel redondeaba los $7.000.000, lo cuál sería imposible de pagar.

Me dolió mucho tener que dejar esa oportunidad de entrar a esa "U" por que si no entraba en ésa, tendría que tomar un año de Preuniversitario, y eso para mí es como un año perdido, porque es estar atascado en los estudios básicos, en los universales; yo sólo quería entrar de una a mis estudios personalizados, referidos a la carrera que yo quería.

Creo que más que eso, me dolió más el hecho que a principios del año pasado (2013), deseé con toda mi alma, y le conté a varios amigos, que no quería perder mi año en "Preu", si no que entrar en la universidad en la que quedara no más, ya que la vida es corta, y no quería perder un año en algo miserable, y un año es largo, y pueden ocurrir mil y unas cosas en ese transcurso, pero jamás pensé en que mi madre podría costear mensa suma total, por lo que me sentí como si no hubiese cumplido lo que me propuse a inicios del 2013, y yo soy de una sola línea: me gusta cumplir con mis propósitos, pero cuando algo como ésto se mete en tu camino, a uno le afecta, le deprime, le rompe una pequeña parte de la esperanza, lo frustra un buen poco...

Al día siguiente decidí ir a sacar mi licencia de conducir, por lo que me levanté bien tempranito para no tener que hacer mucha fila, y en todo el procedimiento no hubo ningún problema: llevé lo que me pedían, pagué lo que tenía que pagar, me tomaron la foto (salí muy mal), hice el test psicotéctico, un médico me vió y dijo que no tenía ningún problema, hice el test teórico y lo pasé con casi todas las respuestas correctas, y cuando iba a hacer el examen práctico, el auto no lo habían traído aún, y le dije al señor que me tomaba el examen que esperara unos 5 minutos, pero me dijo que no y que volviera a las 15:00. Quedé un poco molesto pero nada grave, igual a la tarde iba a hacer el examen si o si. Una vez llegado la hora, le mostré los documentos al señor y nos subimos al auto; yo por mi parte hice todo bien, como lo hace un buen conductor, parecía todo un profesional, pero éste señorcito me reprobó solamente porque no le pedí que se pusiera su cinturón de seguridad, lo cuál lo exige la nueva ley que salió apenas hace unos meses, y me dió hora para que volviera a hacer el examen dentro de 20 días más.

Estaba muy molesto, demasiado molesto, tan molesto que a mi camino a casa me la pasé insultando al señor ése, mientras escuchaba música casi metal en mis audífonos. Estaba muy enojado porque en sí este tipo me quitó parte de mis vacaciones, creo que es el típico caso de los viejos amargados que no quieren que otros disfruten lo que ellos no disfrutaron, y por eso intentan hundir a todos los que se les crucen por su camino.

En fin, cuando llegué a mi casa, chateé un poco para calmar esta sensación, pero el sentimiento me ganaba, así que dejé de lado a mis contactos y pensé que sería buena idea ocuparme en otra cosa para distraer mi cabeza un poco, algo en lo que tenía que hacer hace mucho mucho mucho tiempo: construir mi propio cuadro para luego ser pintado. Fuí por madera, serrucho y clavos y traté de hacer todo lo mejor posible, primero corté las medidas que necesitaba, luego empecé a martillas los clavos, lo cuál perdí horas y horas en eso, pues siempre los clavos salían todos chuecos y la madera se rompía en pedazos pequeños, y era tan cargante ver como algo tan fácil costaba un mundo en hacerlo, que cuando terminé, el "cuadrado" tenía lados mas largos que otros, por lo que parecía mas un romboide, al tomar mi regla me dí cuenta de que había medido mal en varias partes, tenía tanta rabia que tome el cuadrado por la parte de arriba y se desarmó todo y se vino todo abajo...

Ví como las tablas se soltaban de los clavos y caían lentamente como si viera todo a mi alrededor destruirse, era todo tan frustrante, tenía tanta rabia, pero tanta .. que me había cansado, sentía que ya no aguantaba más tanta frustración, que me tiré encima de mi cama, y me quedé dormido; aveces es mejor dormir cuando uno tiene un mal día, aveces es mejor retirarse del momento y no pensar más, es mucho mejor desconectarse del mundo solo por un tiempito, para no tener que sufrir alguna otra frustración más fuerte, aveces... es mucho mejor no pensar... creo que así sería algunas cosas un poco más faciles...despues de todo... un mal día hace a los otros días en buenos...

Felicidad....

Siempre tenemos días buenos y malos; días donde solo queremos correr lo más lejos posible de nuestros problemas, encontrar una solución a algo que encontramos que nos aplasta con solo pensar en ello, ahogarnos en la música de nuestros audífonos para alejarnos de la realidad, tratar de salir a flote de aquel mar turbio, pero también días donde queremos que sean eternos, que nunca se acaben, que se está pasando tan bien que queremos que los minutos se conviertan en horas... con tal de que la felicidad no acabe.

Hoy me terminé de leer un libro muy interesante, me resultó bastante peculiar y entretenida su trama, pero lo que me llamó mucho la atención fue su objetivo que quiere que aprendamos ( "Demian" de Hermann Hesse); un libro narrativo de tipo filosófico; su objetivo principal es tratar de darte cuenta del mundo en el que vives, en donde no hay bien sin mal, no hay Dios sin Demonio, donde ambos mundos se complementan para formar el que es el nuestro, y si se piensa bien... no hay felicidad sin tristeza; no hay felicidad sin miedo; no hay felicidad sin odio...

Si es correcto lo que dicen: "El arco iris sale después de la lluvia", entonces los días buenos aparecen después de los malos, que después del llanto sale la sonrisa, que hay que esperar a caer en la depresión, en la angustia, para luego retomar a la sonrisa y al buen humor.

Creo que... cuando uno tiene un mal día.. lo que busca uno es encontrar algo que haga dar vuelta todo lo sucedido y que vuelva el equilibrio, que lo bueno y armonioso nos encuentre en medio camino, un pequeño empujón para alcanzar aquello que tanto anhelamos, que a la mitad de nuestro camino encontremos un letrero que nos indique " HAPPY" , para así saber que estamos llegando a aquel punto por el camino correcto...

Hay personas que creen que por tener un mal día, alguna mala noticia o algún acontecimiento inoportuno creen que todo lo que les rodea se derrumba, que la vida se le cae por las escaleras, y se parte en mil pedazos frente a ellos, que algo tan insignificante como un mal día les puede cambiar todo en adelante...
pues...

Y si tienes tiempo para entender mejor como superar los malos días, aquí una canción que habla de ello:

Ser Uno Mismo...

 

Muchas personas, cuando pasan por el estado de la adolescencia, hasta en la adultez, les cuesta saber quienes son, quienes sienten que pueden ser y que no, y no logran aceptar sus defectos haciendo lo imposible de parecerse a otra persona que realmente NO SON.

Yo siempre quise ser igual a los otros compañeros que tenía en mi clase, pero me resultaba tan dificil lograrlo; yo fui todo lo contrario a ellos, era: tímido, quieto, tartamudo, poca modulación, cuando niño gordo y cuando grande anoréxico, no era deportista ni me gustaba el futbol, mi talento era el arte, perdía la noción de mí en el tiempo y el espacio...es decir, jamás me adaptaría a los niños de esta nueva época...

El tiempo pasaba... pasaba de cursos y tenia nuevas amistades, pero igual así me sentía descolocado del grupo curso al cuál me estaba obligado a estar hasta mi último año de colegio, y por más que intentara estar dentro de ellos, su círculo impermeable no me dejaba entrar, y era sofocante intentar e intentar e intentar e intentar... y aún así, no poder lograr obtener ningún resultado positivo, siempre con la misma frustración a la cual me tenía carisbajo todos los días..

Con el tiempo, me junté con un grupo de personas en el curso al cuál nadie le tenía importancia porque eran muy cerrados, pero aceptaban a cualquiera que quisieran acercarse... y en eso, la mitad de ellos son mis amigos que tengo actualmente hoy, porque me gané sus confianzas tanto como ellos se ganaron la mía, y me aceptaban por tal cual era; los defectos ahí no existían, solamente eramos uno solo pero diferentes a la vez...

Lo mejor de todo, es que cuando los conocí, no traté de fingir ser algo más allá como lo traté de hacer con el resto del curso... siendo yo me sentí bien y tranquilo, sentí que encontré un espacio en ese lugar.

A pesar todo, aún hay cuestiones de las cuales me cuesta afrontar de mi ser, son cosas que siempre marcaran a uno pero no son aceptadas tanto a la vista personal como a la vista social ajena...son cosas más complejas como por ejemplo mi Timidez; me cuesta demasiado alejarla de mí, por que me afecta en que si alguien me habla me da tanto miedo que me pongo a tartamudear por los nervios y al final quedo peor de lo que estoy.. afectándo mi imagen frente al otro... especialmente si es a primera vista...

Otro tema muy fuerte.. que actualmente se critica mucho y sé que muchas personas se sentiran identificas al leer esto... es la condición sexual de uno.. osea, yo soy bisexual.. aunque me gusta mas catalogarme como "hetero curioso", porque así suena menos fuerte que lo otro para oidos externos, pero en sí su definición se acerca mucho. Éste tema me costó harto aceptarlo en mí, por que yo no quería sentirme raro en la sociedad... yo queria ser el típico esteriotipo heterosexual que tiene novia y se casan para luego ser felices.. pero este doble gusto me jugó mucho en contra, afectándome fuertemente en mi vida adolescente... hasta el presente. Lo bueno es que la hay personas que ya aceptan esto último, sintiendo que no es algo malo lo que estoy haciendo, hasta hay grupos como "IGUALES" y muchos otros que ayudan a los homosexuales y ayudan a convocar marchas por el centro de Santiago para que la gente logre aceptarnos de algún modo y que no nos encuentren como el bicho raro de la sopa...

Si a otros no le gustan como somos... ¿Nosotros tambien tenemos que pensar lo mismo?  ... 

Timmo

Libertad...

"Si no tienes la libertad interior, ¿Que otra libertad esperas poder tener?"

Arturo Graf

"No pido riquezas, ni esperanzas, ni amor, ni un amigo que me comprenda; todo lo que pido es el cielo sobre mí y un camino a mis pies."

Robert Louis Stevenson

 Hace unos cuantos años atrás... no muy atrás eso si, tenía siempre una meta en mi mente, y creo que cualquier persona que me conocía en ese entonces, se daría cuenta de que siempre quise y anhelaba cumplirla, era mi unico deseo y sueño en ese entonces; Salir de mi casa en el auto de mi mamá, poner mi celular bajo la rueda cosa que lo rompa y salir sin fin hacia el sur de mi país, recorriendo por la carretera mientras el sol se ponia en las montañas provocando un anaranjado y bello atardecer, hasta llegar a un lugar lleno de pasto largo y trigo entre medio, y acostarme encima contemplando las estrellas blancas como perlas en el cielo...

Aquella época no fue muy buena en mi vida, y lo único que me llevaba a pensar en aquel sueño era el deseo de libertad, de ser libre, de poder ser yo; sin críticas, burlas, pensamientos cerrados, aprisionándome en una pequeña caja de cartón... era cosa de explotar y salir del corriendo de aquella carcel que opacaba mi felicidad.

A veces, aún quisiera cumplirlo: Empezar desde 0, dejar todo atrás; las amistades, familia, conocidos, desconocidos, amados y odiados, cosa de olvidar todo lo que he escrito en mi vida, quemar esos recuerdos que algún día fueron hermosos como una buena amistad y tan horribles como dañar a alguien que no tenía ni la pisca de culpa, para luego pisarlos y seguir adelante; Sentir que tengo el viento sobre mí y mis pies tocando la arena, teniendo dos caminos frente a mí y escoger solo uno...

 Un pensamiento correcto diría en sí que ya somos libres, que no estamos aprisionados ni encarcelados a nada, pero ese nada solamente se referiría a lo fisico, pues en sí, todos estamos prisioneros en nuestro conciente... somos prisioneros tanto del; egoísmo, de la avarícia, de la pena, del dolor, amor ... un sin fin de palabras al cual estamos atrapados y hasta sin darnos cuenta, alejándonos de lo que en serio venimos a ser en este mundo: Ser Feliz.

La falta de amigos que sean realmente amigos te lleva a la depresión, especialmente cuando no te sientes adaptado al ambiente en el que estás, ya sea por como eres, por tus gustos o cualquier otro ámbito fuerte en la vida de uno, queriendo cambiar todo lo que hay en tu alrededor, cambiando a personas por los ideales que tenemos en nuestra mente, provocando que todo sea perfecto... tal y como lo deseamos...

Algún día, despertaré en donde empiece y se acabe el sol, donde la felicidad se sienta en el aire y el sol ilumine hasta la esquina más recóndita del lugar... y espero que todos algún día lleguemos a esa meta, a ese fruto que pareciera que estuviera prohibido para nosotros por estar muy lejano de la realidad... pero como dice un dicho por ahí...

"Soñar Es Vivir..."

Amor...

"El amor es el sentimiento más bello o el más doloroso. Es el estimulante perfecto o el veneno más letal. Es un juego de antítesis del que nadie esta exento" 

Fernando Senepart.

"Amar no es decir te quiero muchas veces, es pensar en esa persona cada día, cada hora, cada segundo...y saber que harías lo que fuera por ella, para hacerla feliz, incluso si, para ello, tuvieras que (intentar) olvidarla" 

Anónimo.

Hay una canción que, al escucharla, se me afloran mil recuerdos que creía haber quemado, pisoteado y olvidado, una canción a la que uno al escucharla no la puede soltar más porque tiene un poder que te llega a lo más profundo de tu corazón: "Taylor Swift - Red".

Siempre que me aparece ésta canción en mi celular cuando escucho música, recuerdo, de todas las épocas en la que me gustaron muchas personas, solo una en particular; una época en la que perdí dos años de mi vida escolar trás de aquella persona, lo peor es que no sé que era lo que me atraía... pero algo sentía, porque su voz, sus ojos, su sonrisa ridícula, su prensencia... solo con su presencia, me hacía saltar el corazón por mil partes dentro de mi caja torácica, mi estómago se retorcía de mil formas distintas, mi mente se ponía en blanco y no sabía que era lo que debía que hacer en ese momento, llegaba a sudar de puros nervios para que me pusiera atención y me hablara, pero a la vez sudaba de nervios para que no me mirada en la forma ridícula y estúpida en la cual me encontraba.... creo... creo que me sentía vivo; vivo como nunca.

En una parte de la canción dice: <<Remembering him comes in flashbacks, in echoes>> ("Recordarlo viene en flashbacks, en ecos"), y es justamente esas palabras la que ocurren en mi mente; vienen sus recuerdos sin que yo quiera, al menos deben de aparecer mil veces en mi cabeza al día, automaticamente, incontrolable, tan bendito y venenoso a la vez...

El amor se parece mas a una rosa, a un clavel, a una flor bella y hermosa, perfecta y armoniosa; al principio solo es una tallo, luego se forman los pétalos y alcanza su edad de oro, pero el tiempo la va destruyendo, marchitando, el negro la domina y muere... pero... de lo que quedó vuelve a salir un tallo, éste se forma bien y crece, le salen los pétalos... y así sucesivamente... 

En mi caso, éste amor que sufrí, tan ROJO como dice la letra de la canción, fue hermoso en su momento, por que sentía que todo lo que me rodeaba era hermoso, perfecto, donde todo era feliz, todo era posible, hasta volar... sentía que podía volar, como en mis sueños, donde mis pies no logran tocar la tierra, donde el mundo es inmenso y uno es solo un grano de arena en la playa, si tuviera que volver a esa época... volvería de lo más feliz...

Pero... con otra persona... ya que cuando una flor se muere.. nace otra...

El amor es efímero, pero no es el único, pueden haber millones más, solo se busca con paciencia aquel que no se marchitará, aquel que sea una flor de plástico, donde no se pudra jamás, y siempre esté con uno, con colores brillantes y llamativos; es decir, nuestro amor verdadero...

... Busquen el suyo... no tengan miedo a equivocarse... que de algún modo.. igual lo haremos...  

Taylor Swift - Red